晴天好日

不知怎麼稿的 今天心慌慌雜雜的

該不會是成為"周一症候群"中的一員

本來想或許上上八大，會有很多有趣的東西看或爬爬文，時間消磨的很快，但是怎麼不再跟以前一樣，當初一爬文一待就是一整天，現在伴少了，文也不再讓我想追逐，所以上去的時間越來越少，怎麼稿的~~~一定是自己莫名的情緒在打轉

昨天才從營地露營回來，呵呵~從去年起，露營的頻率就減少了很多，心裡有一些渴望 ，但是也有一點缺凡動力，我記得我是一直愛露營的阿----怎麼稿的，伴~~~少了嗎?或許是原因ㄓㄧ，總覺得日子過往的同時，很多事都會改變，雖然知道，但是我總無法看破這一點，不知道ㄝ.....或許最近的相遇都讓我感受到大家與我家......有些難過有些不捨 ，畢竟同行的路帶給我家太多美好的記憶。

生命曾經陰霾，當初認識這群好友，一起露營的日子是我生命中非常快樂的一段路，我非常珍惜著....，因為我一直珍視大家陪我走過低潮(呵呵!或許他們都不知吧)，時間跟距離是兩大殺手...但---在我心裡這些人永遠是我的好朋友，只有珍惜~~~曾如我說過的:感謝大家陪了我家這一段路，我真的真的珍惜這一段友誼，我還是屬於老扣扣族---凡事想要長長久久，所以太在乎就難免有得失

下午，娘家的大哥來電聊天，心理不願碰觸的娘家問題還是浮出檯面，心情更是低落了。老人的安養問題終究是發生了，年邁的父親是我心裡很不捨的一塊，長久以來，我總是告訴自己，家鄉的哥哥會為我盡孝，我腦海裡又浮起出嫁前父親的一席話:你嫁到那麼遠，以後誰煮飯給我吃?我從來不覺得會有這樣的問題，因為我知道我的哥哥很孝順的，雖然大家的經濟環境並不好，但是吃飯怎會是問題?十四年來，兄長總是為嫁到遠處的我盡孝，但是處於社會下層甚至是邊緣地帶的兄長們，日子越來越不好過，

生活經濟的壓力愈來愈重加上老爸的個性~阿....身為女兒的我都知道，要照顧帶著一身長期慢性病的人確實很辛苦，加上老爸個性根深蒂固，總是不知道對孩子最大的幫助是把自己顧好，才是真正的不麻煩，而不是---我不想麻煩別人，所以有病痛有不舒服都不講，自己強忍到最後往往一發不可收拾，自己動手照顧自己的這一檔事還是沒有學會，出門不講讓孩子找個團團轉，其實~老爸偶爾來我這小住幾次，每次就一兩個月，老實說壓力真的很大，每壹次我都睡不好，深怕沒有照顧好讓爸爸餓著了，糖尿病的他容易餓，怕早上無法很早起床準備，怕出去來不及回來煮飯，但準備好的零食他鮮少用，最後都進了孩子的肚子(我不喜歡孩子常吃零食)他情願忍，有時真的又急又氣，各冰箱都有食物，熱一下就可以吃，但下次冰冰的包子就拿來吃，不愛與人聊天---電視是爸唯一的嗜好，但是親愛的老爸，電視看整天或是睡起來看電視，看完了又睡，這樣的循環這樣的人生，想想我真為你悲哀，身為愛他的女兒都會受不了，何況長期一家獨自照顧他的二哥二嫂，看著他們的經濟已經不行了，看著他們的身體也已經承受過大的壓力出現身心症，看這一向脾氣溫和的嫂嫂也發出怒吼，但是其餘的哥哥也身不由己，我不禁納悶，上天為什麼不照顧我的娘家兄弟，他們不是不努力，但為什麼就是無法過好一點，為什麼每一個人的宿命都是如此的辛苦，想到宿命兩個字，這樣人生的循環能夠怎麼辦

如何兄弟的痛能夠少一點，記不得多久沒有看到兄長他們的笑容，聽到他們的輕鬆話語，對於我摯愛的家人，我不知道我能夠出什麼力，還記得剛結婚時，每個月我總要回去個一兩次充電，想家想念家人，現在一年卻回去個兩三次，難道我不想他們了~~~當然不是，只是或許逃避吧!怕看到他們生活不如意，怕聽到哪一個又落魄成如何，應該我無力幫他們，我越知道心理凜是愈難受，但是我更知道現在老爸的安養問題沒有解決的方法，如何可以讓二哥一家可以稍喘一口氣，但是老大老三現階段根本無法接老爸同住，他們想補貼一些費用讓老二可以經濟稍喘一下，老二不接受(我又何不知道，費用的補貼對哥哥也是一大負擔)

娘家 娘家 是我最深最深的情感依靠，我不願兄弟為此失和，我更不想老爸自己以為自己無用只是別人負擔的燙手山竽，但是情勢如此演變，大家都無奈，我真的很惶恐

看看父親想想自己，會不會有一天一樣的事再度發生，為了不能~~~我們真的要加緊照顧自己的身體的心理