晴天好日

我ㄧ直越來越幸運，能遇到一個處處為自己著想，無私為我們付出的阿娜答是最大的幸福，雖然這些年的生活還是遇到很多生命的低潮，但也因為老公是一個很穩定的男人，一雙大手總扶持我走過喪子之痛，喪兄之痛，那些憂鬱的生命低谷中總是因為他穩穩的陪著我，而能一次又一次的走了過來，所以~遇到他是這輩子最大的幸福。

不同於娘家生活，夫家是另一種穩定生活模式，少了讓我整天擔心受怕的不穩定感，婆媳之間也沒有別人所謂的婆媳問題，也知道這邊的生活是含蓄的，剛開始時還無法適應那種看起來輕輕淡淡相處模式，總懷念起兄嫂濃郁的愛與關心，但久而久之也知道那只是人的一種習慣處理情感的方法，這如這裡大嫂說的：你只要知道你老公是愛惜你的，其他相對就不那麼重要。

但是這麼多年我卻一直深受一件事的困擾，而且困擾我非常深，有時跟別人講(應該是說抱怨)，別人都是說:你好幸福。其實用另一個角度想，我也知道那是一種幸福，但是這件事卻讓我壓力非常大，每個星期天中午照例都要回婆家吃飯(我是一個幸福的媳婦，也不用煮，婆婆都煮好了)，但是吃完飯要回家時她一定拿非常多的菜，其中有自己種的有買的有魚有肉甚至有水果，重點就在這，如果只是偶而幾次或是適量，我想那真的是一種幸福，但是每一次都是超量(非常多)，再來是菜色少有改變，幾乎每次回家我看到那一堆東西，心情都陷入谷底，喔~是非常的谷底。也許有人真的認為我身在福中不知福，但是這卻是我生活中一個非常大的壓力來源。

我想~問題不在「拿」這件事，而是「量」這方面，試問如果你長久一直吃(幾乎)同一些菜色，而且量很多，可以想像金針菇一大袋、苦瓜四、五條、青椒也是一大袋(好比零賣者批貨來賣)，我已經盡量隔天再煮一種菜，每次都五六大盤的菜，也許是因為我是會每天煮飯的”家人”，也也許自己種的菜最好，當然更或許是因為婆家住在青果市場旁，東西都是大量的(用很大的塑膠袋裝)，但是每當我看到那些東西，我真的受不了，因為我完全沒有選擇的權利，我無法選擇我要不要煮，我吃什麼，多少量，也無法選擇吃不吃肉或是已經不是很新鮮的魚，孩子常跟我抱怨為什麼吃的東西都一樣，我也不能說什麼，因為我知道那是婆婆對我們的愛。

星期天下午一個下午都在塞東西，因為菜太多了加上幾乎每個星期都拿回早煮好冰在冷凍的滷肉豆乾(又是無法選擇)，不知道因為這件事跟先生爭執多少次(先生也很無奈，但乖孩子的他雖然講過幾次總是無效，也就默默承受)，我真的受不了卻一樣無奈的接受，我們不能不拿，而且常常這次沒拿下次就把上星期該給但已經快壞掉的一樣拿了過來，因為拿菜這件是好多年前我說了，但換來是婆婆少再踏入我家大門，後來換 成 先生負責，所以現在我每次都把氣出在他身上，他也很無辜，總說不好的菜我們私下丟了，但是…我家冰箱就只有那麼一點點大(其實也很大啦)，但就是沒有位置，因為我家冰箱除了冰這些菜還有水果、我做早餐會用到的材料(麵粉、蛋、酵母粉、乳酪絲…)、饅頭、土司或蛋糕、早餐奶昔要打的飯、水果還有一些養生中藥材，各種罐頭….，所以~對於婆婆給的愛，我家冰箱真的無法承受。

當然有試過把菜送給別人，最好笑的還是自己吃一個星期前拿的枯掉的剩菜，而總是把新鮮的菜送給別人(總不能拿已經爛枯的給別人吧)當別人也吃膩了以我家不常煮菜回絕，我也不好意思再添別人的困擾。

其實真正想的是---為什麼一定要以為多就是好，明明少量但新鮮的最好，但往往我們(包含我)都認為大量較便宜或者反正都會用到都會吃到，或是不拿白不拿的心態，我常常跟老公講，如果都是自己種的菜也就罷(但還是要吃再拔最新鮮)偏偏拿回的菜有大部分都是要花錢買的，也許一次不要買這麼多會貴一點，但可以多樣化，為什麼~我們要花錢買過量再用不完丟掉或送人，每次到婆家看到同時三、四箱水果從青青到爛掉沒人要吃，我的心就很痛

其實這些年來我有一些體會，我也常告誡自己要改那個量多較便宜的習慣，因為後來我發現買多的部分最後往往是過期壞掉丟掉，也常跟老公溝通這個觀念---不要將家中變成倉庫(過多的物品開始讓我的空間變窄--無論是實際的空間或是心裡的空間)，也開始羨慕那些知道自己要什麼也只買什麼的人。住家旁就有方便的好鄰居-頂好超市，臨時缺什麼旁邊就有，我也 常跟 先生說，為什麼我們一定要把所有的東西往家裡塞，我們為什麼不把頂好當作我們家的冰箱，如果你不要每次都將媽給的東西拿回來，回絕一些他才知道我們不需要這麼多，雖然東西可能因我們不拿而壞掉或短時間婆婆無法適應，也許因為我們不講不回絕婆婆會認為他給的是我們需要的是我們愛的，但是我親愛的老公總無法做到---，也一直無法解決我的困擾，但是我真的厭倦那種無法做主、我情願拿給婆婆的錢是給他們花的零用金而非他說的我是幫你們買菜

從此件事得到一個深深的體會，我們總以我們的方式在愛孩子，以為我們給的是孩子所需要的，我更要謹慎的提醒自己，不要過量的給，也不要給的是我自以為的

寫這些並非是說何是是何是非，雖然整篇都是充滿了抱怨，但是我知道，當我把這些困擾已久的寫了出來，其實這就是一個出口，---當然也許事情還是會一再發生，我也可能一再抓狂，但是我也很清楚，這件事~婆婆並沒有錯，她是非常愛我們的，我依舊深切感受到這個愛。