晴天好日

真正的幸福－心痛的日子/ 夏韻芬

心痛的日子

2008-09-03

那一刻來的時候，感覺是痛，痛徹心扉、痛不欲生、肝膽俱裂都無法形容，造物者奪走我的心頭肉，我的心肝寶貝。

哀痛一波又一波的向我襲擊，我無力反擊，我無法言語、無法思考，無法止住我傷心的淚水，媽媽也陪我哭，他的兒子，我的弟弟，在二十歲那一年車禍過世，她知道失去孩子的痛苦，她甚至比我更痛，因為她不忍心女兒承受這樣的苦難。

孩子離開，我的心神也離開了，無法進食、無法入睡，我不敢吃淑麗給我的安眠藥我知道吃了安眠藥不會作夢，不做夢，我的心肝寶怎麼會入夢，我越想入夢，越是輾轉難眠，黑夜中的思念越是澎拜難熬，我無力對抗，我吃了安眠藥。

第三天，孩子出現在我的夢中，原來，吃安眠藥也可以有夢，夢境有點亂，我幾乎不記得，但是最後孩子說「媽媽，我有心跳了，我有呼吸了」我在夢中高興極了，夢醒了，我的哀痛沒有放過我，我在救護車上、在加護病房外面千百次的問醫生護士「他有沒有呼吸、他有沒有心跳」，貼心的孩子都聽到了，特別來夢中告訴我有心跳、有呼吸了！ 

我每天祈求他的入夢，到現在，還在等。

小天使、上帝的安排或是老天給的功課，沒有一句話可以安慰我，因為我要當的只是一個一個平凡的媽媽，早上催著孩子起床，偶而敲敲他的頭，我要孩子，孩子也需要我！

送走孩子，我又出現一種天崩地裂的痛，跟前幾天又不一樣，孩子走了，我的痛，沒有停止，我面臨了很多第一次，第一次沒有叫他起床、第一次不用幫他準備早餐，第一次沒有等到他下課的抱抱，還有未來第一次沒有他的端午節、中秋節、父親節、母親節、過年的年夜飯、暑假、寒假…這些第一次，就會像千萬支穿心箭，直接刺向我的腦袋、心臟我有活不下去的強烈感受！我知道思念孩子會到我死的那一刻才會停止！

我開始想，我死了，誰會傷心到死？天ㄚ，我還有一個孩子，還有老公，還有媽媽、妹妹，還有很多人，我不敢想。我能想的就是找一個方式活著，我不能對抗哀傷悲痛，但是我可以跟他共存，想哭的時候，讓我哭，想他的時候，讓我摸 摸他的衣服，聞一聞他的味道，我也幫他準備早餐，因為這是我的習慣了。

我不知道，大家認識我的心肝嗎？我在告別會上，代替他寫一封信給大家，讓大家多認識一下我的小白！

叫什麼?我是宗翰，在這個家庭中有很多稱呼，若是叫李宗翰，喔，就表示我闖禍了！大多時是叫「翰寶」，因為我是媽媽爸爸的翰翰寶貝，請注意，不要寫成麥當勞那種令人發胖的「漢堡」。

我別名又叫心肝寶，這是媽媽給我的起床號，一聽到這呼喚，我會迅速跳下床，絕不耍賴。當然，打球完之後，就變成了臭寶，你就知道我身上所擁有凡人無法擋的氣味。最新的封號是小白，拜哥哥之賜，因為他們嫉妒我的絕佳反應，竟說我是白目。

你問我自己覺得應該叫什麼？帥哥！全世界最帥的人，站在你面前，難道你一點都沒有知覺嗎？

我在媽媽肚子裡四個月後，醫生說我隔壁有鄰居住進來， 水瘤 小姐是也。她佔用通道，甚至侵犯到我生存的環境，因此醫生建議媽媽將我遞解出境，因此我奮力地捍衛國土。六個月後抗戰勝利，我成了英雄，而這位小姐突然不見了，醫生很詫異，他大概沒聽過「搬家」這名詞！在我三個月時，疝氣出現作怪，我娘卻以為我是天賦異稟，還暗自竊喜。結果當然是開刀，雖然有傷口疼痛不已，卻不能哭，以免影響傷口，所以

她決定出院，在家中懷抱了我一天一夜，舒服與勇敢使我一聲未吭，所以復原得很好，傷口也漂亮極了。

二歲時長水痘，哥哥只發一顆，我卻是滿山遍野，你信嗎？連小鳥都不漏掉，所以那時我又叫「芝麻」翰寶。上蒼給我很強的學習力、執行力與高標準。君未見我牙齒白得可以反光？因為牙醫交待每天早晚要刷牙三分鐘，我就貫徹始終。爸媽永遠不需要為我功課擔心，即便我臭臉回來的說考爛了，仍是九十分以上。

一年前我開始學鋼琴，你知道有時會覺得手指太多而卡在那裡，但七個月後，我就 上台演奏，繼續這樣下去，周杰倫要開始擔心囉！

我的文筆好，在江湖上浪得渾號叫「屁王」，下筆如有神助。你瞧，我還幫媽媽出書寫過序。

是什麼？我的興趣是什麼？我愛籃球、愛游泳、愛錢，但媽媽說「愛錢」不是興趣。在爸媽眼中我是公義的化身。提到正義感，就屬我「打飯」報仇事件，在班級上凡屬惡棍的，我都賞他滿滿一湯匙的茄子；有邦交的就少少點綴一下，學校規定必須吃光，喜歡吃茄子的舉手！我也是爸媽貼心寶，有次他們發生爭執，我跟他倆說：你們坐錯位置了，俗話說床頭吵床尾和，你們現在應該去坐在床尾！

我的老爹成熟穩重，喜怒不形於色，他訓 練我走向多元與傑出。我娘親卻是不太管用，我總是先在公園找樹蔭地，連坐車都要先搶一個位置給她。如今，我不單國小告一段落，人生的旅程也畢業了。我成了爸媽的貼心天使，守護他們婚姻與一生。我可是用心良苦，藉此要教育爸爸不時真情流露一下；訓練媽媽能夠勇敢能幹；更提醒哥哥在家中多麼重要。而我目前忙於在天堂卡位，找個絕佳位置，等待將來我們全家歡聚。還有許多話來不及說，謝謝愛我的家人、長輩、老師，陪伴我同學、摯友，請珍惜生命的美好，我來過、熱愛過、擁抱過，如今無憾的走過。』

大家都愛孩子，抱抱家人吧，這才是真正的幸福！

後記:

是阿~朋友傳著這封文章又讓我淚濕滿襟，其實事件發生的當時我看電視新聞時，就忍不住滴淚了，對別人來說那只是別人家的孩子發生了意外，但是對於曾有過同樣失去孩子的人來說---那卻是另一次心痛的感受，我感同身受。

那種心痛~那種感覺，我想也只有遭遇過的人才會知道，人世的無常，生老病死的折磨….豈是常人能忍受…至少對我而言是困難的

讀文章時…心一遍一遍的翻痛，就如同韻芬說的那是一種痛透心扉無法形容的感受….本來已經選擇遺忘(但…是真的遺忘嗎?)我逼自己不在想起，我親愛的孩子—資閔，我有多久沒有叫這個名字?有多久了，距離他離開我有多久了，日子一天一天過，但是我對日子的敏感依舊在---每一個他的生日，他出事的日子，他的忌日….我都記得清清楚楚。我的孩子，你在阿彌陀佛那裡好嗎?你有沒有幫媽媽爸爸照顧好我們在極樂世界的蓮花?你知道媽媽改了名搬了家換了電話?你知道媽媽幫你生了兩個弟弟?你知道媽媽好想你嗎?

我不知道我為什麼要寫這篇文章，為什麼要讓心痛重新來一次，但是我是真的想念我的閔閔，不管他在何處，不管他走了多久，也不管我逼自己堅強了多久，我心中始終為我的閔閔留了一個位子，那是弟弟不能分享的地方。孩子…雖然我告訴弟弟他們有你這一位哥哥但是他們無法體會媽媽對哥哥的思念。

今97.10.7你離開10年了，你那ㄧ歲七個月的生命是如此短暫，但是媽媽知道你生命中的每一個日子都是充滿了愛，你是天使，不管是生前還是走後，你都是一個讓人無法忘懷的天使，原諒媽媽…沒有給你健康的身體…沒有在你拔掉氣切呼吸管時第一時間發現來得及救你。我的孩子…媽媽是花多少時間才可以原諒自己才可以走過這些才可以重新開始……..。

弟弟很幸運，有媽媽陪他們認真的過每一個日子，媽媽拍照，而且現在有數位相片…媽媽記錄著這些充滿愛的每一個日子每一個印記….因為媽媽怕~媽媽怕會不會一樣不夠時間讓我好好的愛我的心肝寶貝，但是孩子你知道的----媽媽也曾認真用心的紀錄你的一切.

好久了…媽媽將你的相片收藏起來，不敢開啟，因為媽媽會控制不住自己的情緒，媽媽會再度崩潰，但是孩子你的一娉一笑都在媽媽眼底，我不如韻芬，可以幸運的夢到你，多少日子媽媽祈求你入夢卻無法如願，但是我知道….我的孩子你的最後願望是希望媽媽勇敢的活下去，是的，媽媽真的已經很努力，因為要療癒並不是這般簡單，但是因為有爸爸的陪伴，我感到很幸福。孩子你有一位了不起的爸爸，這些年來人生的風風雨雨沒有少過，但是他總是以大手呵護的我，陪著媽媽走過風雨路。

我沒有忘記你的在最後日子中的勇敢，雖然在媽媽發現氣切管離開你時什麼都已經來不及，雖然醫生宣布你無法撐過三天，但是，我親愛的孩子，你卻撐了三十三天….對醫生來說你是奇蹟，撐到最後撐到所有的器官都壞死連後腦眼睛都爛了，孩子媽媽知道你是為媽媽撐下去的，但是媽媽不捨你受苦ㄚ，我還記得那個畫面，那個媽媽親手請阿彌陀佛來接你，當媽媽告訴你…你的時間到了，阿彌陀佛來接你，你放心的走吧，媽媽會堅強的活下去…那一霎那，你的血壓你的心跳你的血氧立刻往下掉的畫面，孩子，我知道你是擔心媽媽承受不住，才ㄍㄧㄥ在那裡，我知道你的貼心，我知道我答應了你，每當挺不住難過不已的時候，我會告訴自己，我的閔閔要我好好的活下去，你看媽媽真的有努力ㄛ

好累好累….真的不知為什麼…我寫了這麼多，就是一聲……我好想你

十年間我不敢開起的相簿再度打開，依舊是我對孩子滿滿的愛，淚當然又是止不住，十年間有多少次想提筆記錄我對你的愛，但是我沒有勇氣，今天就一次徹底的痛的夠，當初沒有數位照片…但今天我給這本相簿翻拍(多痛ㄚ)….孩子，我將你所有的影像留下來，也許今後我不在這麼有勇氣…..但在今天~媽媽為你為我自己做個印記，我知道我的孩子不僅是天使而且已經遠離痛苦。

媽媽祝福你~~~我親愛的心肝寶貝

這是這一本讓我難以開啟的相本

從在我肚子中我就開始用相片幫閔閔寫日記